Almirante Cascavel - A Lenda Vive

Recentemente, fomos informados que o Almirante Cascavel, achou por bem isolar-se um pouco do mundo dos mortais. Diz ele, que quer alterar o seu lifestyle (ou queria ele dizer nightstyle?). Nesse sentido e apesar dos múltiplos pedidos, abaixo-assinados, petições online e suicídios concretizados, ele foi mesmo avante com a ideia e lá criou outra conta de Facebook.

No início até correu bem. Adicionou apenas os amigos mais chegados e sentia-se feliz por viver uma vida mais simples, com menos Likes, mas com mais sumo. Só que isto é para quem pode, não é para quem quer e o Almirante Cascavel acabou por ser surpreendido.

Naquela noite, o Almirante Cascavel e o General Wireless haviam-se encontrado num bar no Cais do Sodré. Rapidamente, decidiram que estava na hora de ir ao Lux. Quando chegaram, depararam-se com uma fila enorme. Sim, até a porta lateral tinha uma fila enorme. Naquele dia, tudo e todos haviam saído à rua. Felizmente e como é de conhecimento universal a relação de matrimónio que une este belo par de jarras, o amável porteiro chamou o Almirante Cascavel e lá entraram os dois.

O Lux transbordava. Som forte e intenso, fazendo daquela especial noite para muitos, um momento agradável. Passado uma hora, parte do quadro compôs-se. O Iglesias do Techno, que tinha estado numa tasca de Alcântara a passar som, tinha acabado de chegar. Em poucos minutos, vários elementos do género feminino encetavam conversa com ele.

Um desses elementos dirigiu-se ao Iglesias e ao Wireless, cumprimentando os dois. Reparando que o Almirante Cascavel estava com eles, foi simpática e apresentou-se. Respondeu o Almirante Cascavel:

- Almirante, prazer.
- Ah.. tu é que és o Almirante.
- Sim.. Já tínhamos falado?
- Não.. é que é assim: no Facebook, há o Cotrim, o Lobo e depois.. depois há um Almirante. É inconfundível.

O Almirante Cascavel sorriu e continuou a dançar.

Almirante.. you can run but you can't hide. A lenda vive.

(Baseado em factos verídicos)

Iglesias do Techno - A Entrevista

Este blog, foi ao seu arquivo e decidiu agora publicar pela primeira vez, uma entrevista exclusiva do Iglesias do Techno antes de de partir para o Cacém, para mais um gig.

E: De onde vem esta alcunha do Iglesias do Techno?

IGL: Muitas pessoas pensam que está relacionada com uma foto que publiquei uma vez nas redes sociais. 

Mas na verdade, está relacionada com a minha fama ancestral em proporcionar orgasmos múltiplos.

E: Tem a certeza?

IGL: Tenho a certeza e testemunhas.

E: Testemunhas?

IGL: Oculares e orais.

E: OK. Nos seus gigs, frequentemente é elogiado por ser uma espécie de “one man show”.

IGL: Sim, adquiri essa técnica num casamento há uns anos. Vi um indivíduo fantástico que tocava orgão, dedicava músicas, punha mesas de lavado e lembro-me que ainda serviu whiskies na minha mesa.

E: Acha que essa sua característica é decisiva?

IGL: Sim, repare.. Eu consigo misturar, preparar a próxima música, beber um gin, levar com o General Wireless a dizer que devo pôr esta ou aquela música, trocar mensagens no iPhone em três serviços distintos (o da operadora, whatsapp e snapchat) e ainda fazer à vontade, uns 20 níveis de Candy Crush.

E: Isso todo num gig?

IGL: E mais houvesse.

E: Como é que lida com as críticas?

IGL: Com naturalidade. Bebo uns gins.

E: Não tem medo de afogar as mágoas com o álcool?

IGL: Tenho. Mas depois bebo e esqueço-me.

E: Outras publicações acusam-no de utilizar o seu posto de DJ para conseguir atrair raparigas. Confirma?

IGL: Não.. há ursos queres ver.

E: Consegue lembrar-se de um episódio que o tenha marcado?

IGL: Consigo. Até mais que um, mas suponho que não tenha tempo para tudo. Sem entrar em grandes detalhes, posso dizer-lhe que tenho o recorde mundial  (em volume) de entrar em contacto com raparigas com o propósito de as faturar numa única noite.

E: Quantas foram?

IGL: Contando com o after?

E: Sim.

IGL: Duzentas e trinta e nove.

E: Mas isso é impossível. Quem fez a contagem?

IGL: O General Wireless. Pelo caminho limpou umas dez. Cada uma com a sua nacionalidade.

E: Por falar em after. É também conhecido por ter um comportamento peculiar em after.

IGL: O que é quer dizer com isso?

E: Existe inclusive, um nome que por aí ronda.

IGL: Desembuche homem!

E: Iglesias, o Dominador.

IGL: Ah sim! O Dominador. Em primeiro lugar, adianto já, que nada tem que ver com cenas sado-maso. Tenho sido abordado com esse propósito em alguns afters e até já dei por mim com uma mordaça na casa de banho do Benzina. Sabe Deus como é que me livrei dessa! O termo está relacionado, eventualmente, com a forma desinibida com que faço o meu habitual “approach”.

E: Approach?

IGL: Sim homem.. Ou só o Wireless é que pode limpar?

E: Claro, claro. Para finalizar, quer deixar algum conselho às suas fãs?

IGL: Sim, poupem-me tempo e mandem só SMS’s quando querem mesmo qualquer coisa. E sejam explicítas.