1º Aniversário Salão Elétrico - Party Report

Num fim-de-semana em que os diferentes elementos do blog se espalharam um pouco por todo o país, obtivemos em primeiríssima mão, todos os detalhes da festa em que se comemorou o aniversário do retumbante conceito Salão Elétrico. Antes de irmos à festa em epígrafe, uma pequena nota de rodapé para o fim-de-semana apoteótico que o General Wireless e a elegante Cats viveram (ou melhor, sobreviveram), pela antiga, mui nobre e sempre leal cidade Invicta, para ir ouvir o mestre da cosmética francesa.

Vamos lá então!

O sábado havia começado hesitante para o Almirante Cascavel. Assim que acordou, excitado com a ideia de ir bailar, o Iglesias do Techno entrou em contacto com o Almirante de forma a verificar se este se encontrava em condições próprias para consumo. Não ficou com a certeza absoluta que assim fosse, mas combinaram encontrar-se num restaurante na zona de Alcantara. Ingeridas as calorias necessárias para enfrentar uma tarde/noite de sapateado intenso, o Almirante Cascavel veio até à porta do restaurante fumar um cigarro. Preparavam-se os ravers para se deslocar até ao antigo complexo industrial, quando se inicia uma breve conversação com um conhecido DJ:

Almirante: Então, daqui, como é que vou para o Faktory?
DJ: Então.. viras ali à esquerda, depois à direita, vais sempre em frente, entras no LX Faktory, segues até ao fundo, é a última porta do lado esquerdo.
Almirante: Ouve lá, acabei de comer, já me parou a digestão com tanta volta.
DJ: (risos) Eu dou-te boleia, como é óbvio. Bora?
Almirante: A minha mãe sempre me disse para não andar de carro com DJ's.
DJ: (mais risos) Anda lá..!
Almirante: Não tás a perceber.. a última vez que um DJ me disse que me dava boleia, passei por 18 zonas industriais em Palmela, com o objectivo de chegar a Lisboa. Foram só 3 horas às voltas.
DJ: Quem foi a peça?
Almirante: Iglesias do Techno.
DJ: Esse gajo não percebe nada disto. Anda lá, vá.

Chegados ao recinto, já se tinham iniciado as hostilidades, com o já conhecido Lobo de Wall Street a aquecer a pista para o tenebroso, inquietante e sempre desconcertante (pela positiva) cardeal-patriarca do Techno em Portugal.. DJ Jiggy! Não fez a coisa por menos, servindo os presentes com um set de arromba até ao fim. Ou melhor, até depois do fim, porque andou-se ainda uma boa hora a pedir mais uma, mais uma, mais uma.

A meio desse mesmo set o Almirante Cascavel achou por bem ir ao WC efetuar uma despressurização do sistema hidráulico (mictar). Num pequeno espaço com dois urinóis escolheu o do lado esquerdo. Segundos depois, o mesmo DJ que lhe tinha dado boleia, começa a despressurizar no urinol do lado direito. Quando repararam que estavam os dois juntos naquele momento tão especial, acharam por bem, dissertar um pouco sobre aquele aliviante acto. A meio do mesmo, surge uma terceira figura, questionando o DJ:

Terceira figura: Tiras uma fotografia comigo para mostrar ao DJ "Whatever"?
DJ: Deixa-me só acabar aqui.
Terceira figura: OK, mas conheces o DJ "Whatever" não conheces?
DJ: Conheço, claro que conheço!
Terceira figura: Mas conheces mesmo?!
DJ: Sim, conheço! É o Ghandi!! É ou não é?
Terceira figura: Eh pa.. conheces mesmo.. E tiras uma foto comigo?
DJ: Então não tiro! Fotos é o meu forte!

A festa continuou intensa e dilacerante até ao final, já com alguns chapéus de chuva em riste, tal era a pedrada que chovia furiosamente em Alcantara. Mas como em tudo na vida, quando acaba uma festa, começa logo outra. Perto da embaixada de França, festejava-se - também de forma prazerosa - o aniversário de um simpático conviva destas lides e o vento levou-os como sempre, até à batida mais próxima!

(Baseado em factos verídicos)

PS1: Próximo fim-de-semana adivinha-se bastante rocambolesco! Aconselhamos vivamente uma ida às festas da MusiK@ll e da bloop. É tudo no mesmo dia, mas não há-de ser nada! Nós vamos a todas (também não tinha piada de outra maneira).

PS2: Preparem-se igualmente para a chegada de mais uma personagem, esta sim, aguardada por nós com alguma ansiedade, nem mais, nem menos, o digníssimo Conde de Forrobodó! (Para quem não sabe, esta personagem existiu mesmo; chamava-se Joaquim Pedro Quintela e foi o 1º Conde de Farrobo. Dava luxuosas e majestosas festas nas suas propriedades, ímpares no seu tempo ao que parece e alguns etimologistas garantem que o termo forrobodó, que significa festança, pândega, confusão ou trapalhada, tem origem neste quixotesco cavalheiro; as semelhanças com a personagem que se insere agora no nosso blog, são de facto, assinaláveis)

Desafio às Autoridades

Alguns elementos deste blog, apesar de serem genuínos adeptos do pacifismo, têm a tendência a partir de dada hora, para interagir com as autoridades deste país de uma forma um tanto ou quanto, periclitante. O Almirante Cascavel designou este processo por "desafio às autoridades". 

A expressão tem origem numa noite em que o próprio Almirante Cascavel se encontrava juntamente com o General Wireless perto de um conhecido bar na zona de Santos. Em amena cavaqueira com mais alguns noctívagos perto da porta desse mesmo bar, o General - sempre expedito e disponível - de forma simpática, acedeu ao pedido de uma jovem para fabricar um "cigarro de enrolar". Como haviam estado em vigorosos exercícios físicos há já algumas horas, o Almirante Cascavel sentou-se no alpendre de uma porta e o General Wireless, qual freak de Istambul, sentou-se directamente na bela calçada lisboeta.

Pouco tempo depois, irrompe um agente de autoridade, questionando:

- Isto são merdas para fazer aqui?

Depois de um breve parlapiê e um pedido de desculpas o agente de autoridade seguiu o seu rumo. Todas as pessoas presentes pediram ao General Wireless para irem a um local mais "sossegado". O General Wireless, impetuoso e ardente, respondeu de forma atabalhoada: "Vou acabar de fazer isto aqui!" Sabendo que não é com paus que se apanham moscas e tentando chamar o General à razão: "Muito gostas tu de desafiar as autoridades". E assim nasceu a célebre expressão.

Mas como não podia deixar de ser, o historial de desafio às autoridades do General Wireless não fica por aqui. Recentemente, num conhecido after-hours (também na zona de Santos), o General Wireless achou por bem, convidar uma atraente jovem até à zona dos WC's. Depois de uma breve conversa com a mesma, repentinamente, um dos proprietários do local convidou o General Wireless até à porta de saída. 

Não conseguimos apurar o motivo do convite, ainda assim, ressalvamos e fazemos questão de salientar a atitude do gestor do espaço relativamente ao comportamento do General Wireless. Sabendo que o último não tem maldade no seu coração, foi-lhe aplicado o seguinte castigo: ficar cerca de trinta minutos à porta do after, sendo depois admitido novamente no local quando o porteiro assim o entendesse. Cumpriu de forma disciplinada e honrosa o castigo aplicado e cumpridos os trinta minutos, lá voltou para dentro. Que lindo menino!!!

Até à data, não temos conhecimento de mais nenhum "desafio às autoridades" do nosso companheiro de batalha (apenas a saída de um clube à la James Bond style!), pelo que agradecemos aos responsáveis do after em questão, o correctivo aplicado ao nosso querido General.

(Baseado em factos verídicos)

Investir ou não Investir

Decidimos finalmente dar algum uso aos três milhões de euros que nos foram atribuídos no âmbito do PRODER (fundos da UE para projectos de pesquisa e desenvolvimento social) e criámos o "Centro de Estudos Aplicados Beaten by Cables". Tendo observado atentamente os diversos assuntos que perturbam a nossa sociedade, concluímos que existe um de absoluta importância: o tempo e energia que se perdem com pessoas que não valem a pena o nosso tempo. Reparando na extrema dificuldade em tomar uma correcta decisão relativamente à questão em causa, fizemos um estudo detalhado e elaborámos seis estereótipos sobre os quais, a população masculina pode tomar uma decisão mais fundamentada sobre o tempo a investir em determinada pessoa.

O estudo foi efectuado junto de 1467 indivíduos do sexo masculino (representativos da população portuguesa), incindindo sobre todas as faixas etárias e todas as classes sociais. Foi aplicado um complexo logaritmo - o mesmo que permitiu à Irlanda voltar a emitir dívida pública - não existindo portanto lugar, a dúvidas sobre a credibilidade deste estudo.

Na fase de flirt, invariavelmente, vais dizer a dada altura, “estás gira” ou “estás bonita” a uma menina. Parece uma coisa simples, mas não é. Tem no seu âmago uma questão fundamental, que é basicamente, a forma como uma rapariga reage a um elogio. E isto é importante, ora vejamos as várias respostas possíveis e respectivos procedimentos a tomar:

- “Obrigada” e corou um pouco até. Continuar a investir

- “Obrigada” e ficou embaraçada ao ponto de parecer que nunca ninguém lhe disse aquilo na vida. Põe-te a andar.

- “Obrigada” como se tivesses dito que ontem foi terça-feira. É claramente o caso, em que até o porteiro do prédio lhe diz de manhã que está bonita. Não podemos neste caso, aconselhar um investimento ou desinvestimento. É uma informação que tem que ser cruzada com outros detalhes. Contudo, recomenda-se alguma caução no procedimento ‘let it go’. Muitos erros de casting provêm deste estereótipo.

- “Não estou habituada a que me digam isso” e a rapariga até é atraente. Há aqui qualquer coisa profundamente errada e não é contigo. Isto é a rapariga que levou com artistas a vida toda e agora ali estás tu a consertar o que os outros partiram. É gira e o sexo é bom, mas põe-te na alheta ASAP

- “Obrigada, tu também” acompanhada de um sorriso sincero. Dá-lhe gás xavalo!

- “Deves dizer isso a todas” Bom. É verdade, os homens dizem isto a todas as raparigas que acham bonitas. Parece-nos razoável. A questão aqui é uma mistura entre os estereótipos “não estou habituada a que me digam isso” com o “Obrigada” como se ontem fosse terça-feira. Está ligeiramente machucada mas a caminho da recauchutagem. Aconselho o investimento, mas tens que ter alguma paciência e não ser artista.

A partir de agora, só perdem tempo, se quiserem.